Vicevi.in | Kolekcija domaćih viceva

Posjetite

Najnoviji vicevi

Izbori u Bosni

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?". Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":

Politički
Zlatna patka

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..

Mujo i Haso
Dooobro...kcerko, sta ti mislis ?

Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru. - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica... - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..

Žene
Plavuša kao učiteljica

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni, primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Dječak: - Može! Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam? Dječak: - Ja sam golman.

Plavuše
Ne moram prvi dan radit

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Mujo i Haso
Želja za gradonačelnika

Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže: -Može želja? Na to će Bandić: -Može. Kaj buš?

Politički

Hobotnica ispod peke

Detalji: Kategorija: Crnogorci

Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.

Brojanje

Detalji: Kategorija: Crnogorci

Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom: "I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Imao Crnogorac 3 sina...... Prvi ode za Beograd i posle godinu dana se vrati sa 1000 evra.......
Pita ga Otac: " Sta si rabota kad zaradi jado samo 1000 evra......."?
Odgovori sin: "Tata, ja sam svercova..... To svi rade u Beograd ali konkurencija velike nema zarade i zato sam se vrno kuci....."

Iduce godine ode drugi sin i posle godine se vrati sa 10. 000 evra.....
Otac pita:" Sta si ti rabota....?"
Sin: "Pa otisa sam u Beograd pa sam tamo vido da ne mozes da zivis od sverca.... Poceo sam drogu da dilujem ali je konkurencija velika pa sam se vratio......"

Trece godine ode treci sin i posle godinu dana vrati se sa koferima para.......

Otac pita: "Oklen tebi toliko novaca, Sta si ti raboto sine........?"
Sin: "Probao sam da svercujem i da dilujem ali nije islo..... Pa sam ostao bez para...... Seo sam na Slaviju i napisao "Ja sam Crnogorac treba mi para da se vratim kuci......." svako mi je dao kolko je mogao........ Laughing

Najviše ruža na 8. mart

Detalji: Kategorija: Crni humor

Koja žena dobije najviše ruža na 8. mart ?

Ona koja je umrla 7. marta.

Zašto samo jedan

Detalji: Kategorija: Crni humor

Došao Hitler kod Boga i moli ga da ga na jedan dan vrati na Zemlju.
Pita ga Bog zašto.
Da ubijem 500 000 Židova i jednog Danca.
A zašto jednog Danca?
Eto, Bože, vidiš da i tebe boli k***c za Židove.

Stolar

Detalji: Kategorija: Crni humor

Razgovor u bolnici:
- Koliko ste visoki ?
- Metar i sedamdeset, doktore.
- Hvala. Samo, znate ja nisam doktor, već stolar.

Nema škole

Detalji: Kategorija: Crni humor

Kako mali Afrikanac izbjegava školu?

-Ode do susjede i zarazi se ebolom.

Pjena Party

Detalji: Kategorija: Crni humor

Kako se zove tulum epilepticara:
- Pjena Party.

Napravi si drugog

Detalji: Kategorija: Crni humor

ZaŠto plačeš dijete?

- Umro mi tata.

- Je li ti baba živa? - Jest.

- Pa napravi si drugog.

Stranica 39 od 63

Main Menu