Zakaj zagorci nisu bili na papinoj misi u bistrici??
Zato kaj je na plakatu pisalo budete mi svjedoci.
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!
Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!
Bum Imbra, bum. Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih
- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!
Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
Što je to nestrpljivost?
Kad Zagorac jede grožđe.
TUĐMAN: Dobro, smiri se. Jesi li se smirio?
MILOSEVIĆ: Miran sam. Ladan sam ko spricer... Onda, kad ces da mi pošalješ te Srbe?
TUĐMAN: Ne mogu, čovjeće.
MILOSEVIĆ: I bre šta si težak čovek!Digni, bre, veliku vojsku.
Ja ću lično da organizujem da se to evakuiše ovamo, razumšs, ko fol zbegovi,
kolone nesrečnika beže pred ustaškom kamom... Oni dodju kod mene, a ti narodni junak, oslobodioc, razumeš,
istorija će da te slavi! Posle, posle... kako vi kažete hiljada?
TUĐMAN: Tisuću.
MILOSEVIĆ: Jeste, "poslije tisuću godina Franjo Tuđman je koncem dvadesetog vijeka
uspostavio modernu hrvatsku državu na cijelom njenom teritoriju". A? I jos bez Srba! Bićeš, bre, bog!
TUĐMAN: Da budem iskren, ne zvući loše.
MILOSEVIĆ: Tako te volim! Vidim da si ozbiljan poslovan čovek, uvek ja govorim - sa takvim čovekom moze da se razgovara.
TUĐMAN: A ti bi sve Srbe?
MILOSEVIĆ: Dobro, sad... eto, možeš da zadržiš Pupovca i Uzelca.
TUĐMAN: I što ću onda s Krajinom bez Srba? Mislim, šta ce mi... uopće?
MILOSEVIĆ: Šta će mu Krajina?!? Dal si ti normalan? A gde češ sa onim svojim Hrvatima iz Bosne, gde? U kujnu?
TUĐMAN: Šta ja znam... mislio sam u Istru.
MiLOSEVIĆ:Vidi: oslobodi Krajinu i pošalji meni Srbe i eto ti mesta koliko oćeš!
Možeš da smestiš ne Hrvate iz Bosne nego celu rasejanu Hrvatsku!
Mogu i ja da ti pošaljem nešto ALbanaca, jeftini su za održavanje.
TUĐMAN: Ne, hvala.
MILOSEVIĆ: Ma šalim se, bre! Gde bih ja bez Šiptara, šta ti je, da nije njih ja bi danas radio u Karić banki!
TUDMAN A da nema meni mojih Srba, ja bih preko tebe sređivao kredit za otkup stana u general Zdanovoj!uh
MILOSEVIĆ: Ha,Ta ti je dobra! Mnogo dobra! Samo što tebi Srbi više ne trebaju, čoveće.
TUĐMAN: Dobro, recimo da prijedlog vrijedi razborita razmišljanja. Kad si mislio to sve skupa da organiziramo?
MILOSEVIĆ: Kako kad? Odma, bre! Juće!
TUĐMAN: Odmah?! Jesi ti normalan? Pa srpanj je!!!...
MILOSEVIĆ: Srpanj, srpanj... koji to beše mesec?
TUĐMAN: Srpanj! Sedmi! Usred ljeta! A sezona?! Ne dolazi u obzir. Tako si me zajebo i devedesete!
MILOSEVIĆ: I bre al si namcor! Najpre, ono devedesete nisam zajebo ja. Biće sam ja mislio da je avgust listopad pa
zvao na telefon usred osmog meseca da zar se nismo dogovorili za avgust?
TUĐMAN: Dobro, ali nemoj da se pročuje kako smo se dogovorili, evo i Alija dolazi...
MILOSEVIĆ:Ma šta bre Alija, njegove ćemo da potućemo ...
Jučer sam otišao u mesnicu ne bi li kupio nešto mesa za ručak.
- Dobar dan. Kaj vam je friško danas?
- Teletina je odlična, jutros stigla. A i češnjovke su domaće.
- Super. Možete li mi dati pola kile teletine onda?
- Ne mogu.
- Zašto..?
- Danas je petak, a petkom kršćani ne jedu meso. Pozivam se na priziv savjesti.
- Ok... I što sad da radim?
- Jedite ribu ili odite u drugu mesnicu.
Revoltiran i iznenađen otišao sam u drugu mesnicu koju sam znao u kvartu.
- Dobar dan. Što vam je friško danas?
- Imamo vam odličnu svinjsku vratinu, sused.
- Super. Može pola kilograma onda.
- Ne može. Svinja je prljava životinja i meni kao Židovu vjera brani dirati je, a kamoli prodavati je. Pozivam se na priziv savjesti.
- Ok... Pa što sad da radim? Ostalo meso mi ne izgleda baš svježe..
-Imate u blizini još jednu mesnicu pa probajte tamo.
Sad već ozbiljno ljut užurbanim hodom otišao sam do treće mesnice.
- Dobar dan. Koje meso vam je svježe, a da vam religija ne brani prodati ga?!
- Svo. Imamo domaćih piceka, krmenadli, a i kranjske su ful svježe.
- Ma dajte mi pol kile kranjskih, ionako već kasnim s ručkom.
- Ne može.
- Kaj sad? Pa rekli ste da nema mesa koje vam religija brani?!
- Religija ne. Životni odabir - da. Ja sam vegan i pozivam se na priziv savjesti da vam ne moram prodati meso.
- Ali radite u jebenoj mesnici? Tu ljudi kupuju meso!
- Upravo. Mesnica je pravo mjesto za spriječiti daljnje ubijanje nedužnih životinja tako da ih odbijam prodavati. Zar se ne slažete?
- Ali mesnica će propasti?
- Tome se u konačnici i nadam. Ali do tada puno ljudi neće moći kupiti meso.
- ...i kaj ja sad da ja ručam?
- Rekao bih vam povrće, ali jedini štand koji još na placu radi drži moj bratić, ali on vam neće prodati povrće.
- Zašto pobogu?!
- On je frutist. Oni ne ubijaju povrće.
- Jebeš ovo sve, neću ništa jest. Pozdrav!
U stanju laganog predinfarktnog stanja sjeo sam u obližnji kafić ne bi li se malo smirio.
- Pivo molim.
- Oprostite, ali ne mogu vam poslužiti pivo.
- Nemojte mi reći. Vi ste musliman i vjera vam brani konzumiranje