Vicevi o doktorima

Posjetite

Najnoviji vicevi

Izbori u Bosni

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?". Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":

Politički
Zlatna patka

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..

Mujo i Haso
Dooobro...kcerko, sta ti mislis ?

Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru. - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica... - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..

Žene
Plavuša kao učiteljica

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni, primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? Dječak: - Može! Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam? Dječak: - Ja sam golman.

Plavuše
Ne moram prvi dan radit

Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."

Mujo i Haso
Želja za gradonačelnika

Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže: -Može želja? Na to će Bandić: -Može. Kaj buš?

Politički

Doktor s diplomom

Detalji: Kategorija: Doktori

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam, prosjek 4.8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Štucavica

Detalji: Kategorija: Doktori

Jedna žen dođe kod svog doktora na pregled, međutim on ima veliku gužvu pa je posalje svom mlađem kolegi s kojim djeli ordinaciju. Pet minuta kasnije, žena izjuri iz ordinacije i pocne vrištećii trčati niz hodnik. Zaustavi je stariji doktor i smiri te odvede u svoju ordinaciju da mu se izjada. Pet minuta kasnije, stariji doktor uleti u ordinaciju mlađeg kolege i bijesno upita:
- "Šta vam je, kolega! Gospođa ima 63 godine i muža, troje djece i sedmero unucadi! Zašto ste joj rekli da je trudna!?"
Mladi lijecnik, bez da digne pogled sa kartona kojeg je ispunjavao upita:
- "Jel' još štuca?"

Sad je kasno

Detalji: Kategorija: Doktori

Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
• Doooktore, mmmmnogo mmi jje dačak kuuraaac pa zzzato mmmucam.
Mmmožette li dda ooodsječete ovvvaj vvvišak?
• Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu
čovjeku stvar na pristojnu mjeru. Poslije 2 mjeseca zvoni doktoru telefon,
on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
• Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsjekli?
• Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!

Ruža za doktora

Detalji: Kategorija: Doktori

Dodje peder kod doktora.

- Doktore, jako me boli tu nesto iznutra...
- Ajde nagnite se sad cemo vidjeti. Gdje?
- Tu, doktore tuuu, dublje, dublje...
- Gdje, jel tu?
- Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, jos dublje jos...
- Aha, evo nesto sam nasao.

I izvuce doktor ruzu.

- E, doktore, to je za Vas.

Niti se čuje niti smrdi

Detalji: Kategorija: Doktori

Ulazi baka kod doktora.
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli: Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde kaj vrag!
Doktor odgovara: Odlično, sinuse smo pročistili, sad bumo vidli što sa sluhom...

Više članaka ...

Stranica 6 od 8

Main Menu