Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:
- Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!
- Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.
- Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!
- Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!
Na kraju reče onaj prvi:
- Puši ti meni kurac!!!!
A onaj drugi:
- Jesmo se to mi pomirili??
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
- Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
- Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
- Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
- Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?
Tužno odgovara deda:
- Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Miki je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka Mikijevoj mami nije moglo izmaći oku da je Mikijev cimer Pero jako zgodan i mišićav. Ona je već dugo sumnjala da su njih dvoje možda nešto više nego samo cimeri pa je upitala svoga sina je li moguće da su nešto više nego samo cimeri. Ali Miki uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.
Tjedan dana poslije posjete upita Pero Mikija:
- Jesi li vidio onu lijepu žlicu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Miki nije u to ni sumnjao, ali je ipak, za svaki slučaj, poslao mail svojoj mami.
-Draga mama, ne kažem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela žlicu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na ručku. Pozdrav Miki!
Nekoliko dana poslije stiže odgovor od majke:
- Dragi Miki, ja ne kažem da ti 'spavaš' ili da 'ne spavaš' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi pronašao žlicu još davnih dana.
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:
- Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:
- Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
- Ali, znate, tamo se dosta pije...
- Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
- A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...
- Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
- I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...
- Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
- Nego, kako da se obučem?
- Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
- Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
- Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
- Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
- Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
- Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
