Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Provodili su se sedam dana i doslo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dijalog recepcionara i Muje:
R: Korištenje bažena - trideset maraka.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, s'o će mi to?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje.. Koristenje saune -
dvadeset maraka.
M: Sauna? A sto ti je to?
R: To je ono: para, rucnik... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu!
R: Mogao si. Teniski teren - osamdeset maraka.
M: Tenis? Cuj, ba, ma ja nikad nisam ni prob'o igrati
tenisa!
R: A, mogao si, čovječe! Nocenje, dorucak, sve zajedno
ispada 260 maraka.
M: Evo ti 100 maraka. To je najvise sto ću ti dat!!!
R: Kako to sad?
M: Jer si mi jebav'o Fatu.
R: Ma daj. Fatu? Nisam!
M: E pa, mog'o si
Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori "Moglo je bit' gore!".
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
- Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
- Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!
Mujo opet odmahne glavom:
- Moglo je bit' gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
- Ti nis' normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
- Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!
Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
- Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa.
- eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso
- uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata.
- a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.
Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu.
- je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku ?
- gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo
- ma kakve lijenosti, šta buncaš ?
- pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, *ebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-
Dao Mujo napraviti traperice sa dva slica. Hoda on tak po Bascarsiji, kurci
se kad nailazi na Fatu. Fata, ko Fata radoznala.
Fata:
- "Jel bolan, a sto ce ti dva rajfejslusa ?"
Mujo:
- "Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:
- "Ma nemas, jebo ih ti. Deder pokazi."
Mujo:
- "Necu ! Sto ces mi dat ako ti ih pokazem ?"
Fata:
- "Eto, dat cu ti minde."
Izvadi Mujo kurac kroz ljevi slic i udri sevit Fatu. Jebu se oni tako neko
vrijeme.
Fata:
- "Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "sejtana", zatvori ljevi slic i kroz desni ga ponovno izvadi da
ce nastavit karat Fatu.
Fata:
- "Stani bolan ! Jel matere ti, sto je ovaj vako mokar."
Mujo:
- "Ma jebi ga blesava, rasplako se sto nije bio prvi."
" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!
Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
-Moj ti je, bolan Haso, 15.
-E, Mujo, moj ti je 37.
-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
-Kako čime? Pa toplomjerom.
Upada lopov u autobus i drekne:
- Ruke gore, ovo je pljačka ...
- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:
- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola !!!
Sjede Mujo i Fata na kauču...
Odjednom će Mujo:
-Kolk'o si me puta do sad prevarila???
(tišina...)
-Aj reci...
(tišina i dalje)
-Aj bolan reci kolk'o si me puta prevarila??!
Kad će Fata: Koji me kurac stalno prekidaš dok brojim...
