Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 12 kuna..
Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ?
A prodavač će: Pa lijepo - 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3
kune za Linića i 3 kune za kruh..
Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..
Prodavač mu izvrati 3 kune..
Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ??
A prodavač će: - Nema kruha..
Operator: - Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...
Mu¹terija: - Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: -
Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: - Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: - Hvala Vam, gospodine Marko.
Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.
Mu¹terija: - Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: - Pa umreženi smo, gospodine.
Mušterija (začuđeno): - Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute... Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.
Mu¹terija: - Kako to mislite? Operator: - Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... Mu¹terija: - Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?
Operator: - Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: - Za¹to to mislite? Operator: - Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?
Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115,00 kn. Mu¹terija: - Platit æu kreditnom karticom. Operator: -
Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: - Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: - Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: - Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: - Kako znate da vozim motocikl? Operator: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.
Mu¹terija: - K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: - Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: - ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?
Mu¹terija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: - Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.
Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš...
U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona
, krokodila, nilskog konja, atilope itd... da popuni album. Odgovara Nadan:
"Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale!".
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...
Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
"Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!"
Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"
Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."
I bi riječ Božja!
