Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.
Svećenik će na to:
- Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo ...
Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!
Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!”
Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?”
Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.”
Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!”
Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.”
Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!”
Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!”
Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?”
Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”
Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ. Haso počne vikati na sav glas:
- "Mujo, ujela me zmija!"
Mujo će:
- "Gdje, kako bolan?"
- "Za ku.ac!"
Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija"
Doktor
- "Morate mu vi pomoći jer je malo vremena"
Mujo:
- "Kako doktore?"
- "Morate stegnuti nečim i isisati otrov"
Haso pita:
- "Što kaže doktor?"
- "NEMA TI SPASA!"
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Sedi Mujo u kupeu u vozu.
Nasuprot njega sedi picnuta
plavuša (minic, dekolte...) Mujo
bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde
on bulji, te raširi noge i pokaže mu
JE. Muji ispale oči. -"Jel' vam se svidja?" - upita
plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje
ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti. -"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu
stranu kupea i sedne pored
plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?" Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT'
DA MOŽE I ZVIŽDAT!"