Mali Ivica otišao školskom liječniku:
- Doktore, imam strašan problem. Imam već deset godina, a svako veče pišam u krevet.
- Reci mi Ivice, kako ti se to događa?
- Evo kako. Ja legnem spavati i naravno sanjam.
U tom snu mi se javi jedan patuljak i pita me:
- Ivice, jesmo li piškili? Ja mu odgovorim:
- Nismo, a on meni: - Pa što se čeka? I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
- Ovako Ivice, kad ti se ponovo u snu javi patuljak, ti mu odgovori da si piškio i sve će biti u redu.
Za mjesec dana dolazi Ivica na kontrolu i pita ga liječnik:
- Pa Ivice, je li uspjela terapija?
- Sto se tiče pišanja uspjela je, ali u snu mi se i dalje javlja onaj patuljak. I opet me pita:
- Ivice, jesmo li piškili? Kad mu ja odgovorim:
- Jesmo, on me pita: - A jesmo li kakali? -Ja odgovorim:
- Nismo. A on me pita: - Pa, što se čeka?
Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,
primjetila je da se sva djeca igraju zajedno,
osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu,
na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak: - Može!
Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju,
a ti ovdje stojiš sam?
Dječak: - Ja sam golman.
Ostarila plavusa i počela da ima bore na licu. Čula ona da plasticni Kirurzi mogu zategnuti lice tako da nestanu bore. Ode ona do doktora i zatrazi da on zategne bore. Doktor zategne lice ali posto je plavusa stara, poslije 6 mjeseci nove bore se pojavile. Plavusa ode opet do doktora i zatrazi novo zatezanje lica. Doktor joj kaze:
- "Posto ste vi stari vama ce se bore pojavljivati cesce pa bi vam preporucio novi metod, ugradnju regulatora iza vaseg vrata. Kad god se pojave bore vi okreneta regulator i on vam zategne kozu."
Stara plavusa pristane i doktor joj ugradi regulator. Poslije 4 godine dolazi plavusa do doktora i kaze:
- "Doktore ovo je prava stvar samo ne znam otkud mi ove kesice ispod ociju."
Doktor joj kaze:
- "Gospodjo to nisu kesice to su vase grudi!"
Na to ce plavusa:
- "A tako znaci,sad razumijem otkud to da imam bradicu!"
Sutra se udajem! - pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu. - Hajde
pogodite što radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas nekoliko muškaraca.
Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: “Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni”
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade”
Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta
daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru.
Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta.'
Ona: 'A jel' na svakom katu?'