Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.
- Koga bi ti kcerko, od ove trojice ?
- Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes.
- Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...
- Sta ti nudis ?
- Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata....
- A ti ?
- Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako...
- A ti ?
- Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra !
- Dooobro...kcerko, sta ti mislis ?
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Ama kcerko, ti reci !
- Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes.
- Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka !
Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu:
- Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i kćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi.
Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža.
Na (1)prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na (2) drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na (3) treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na (4) četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na (5) peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na (6) šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti.
Hvala što ste nas posetili”.
Čovjek izađe na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, vrata se otvaraju a taksist veselo kaze:
- Savršen tajming! Isto kao Milos.
Putnik: - Tko?
Taksist: - Milos Dumic...To vam je covjek koji je uvijek sve radio u pravo vrijeme. Bas kao sto sam ja naisao uoravo kad ste vi podigli ruku, tako se i Milosu sve u zivotu dogadjalo u savrseno vrijeme.
Putnik: - Nitko nije savrsen.
Taksist: - To ne vazi za Milosa Dumica. Bio je izvanredan, atletski gradjen tip. Mogao je osvojiti Grand Slam u tenisu. Mogao je igrati s proefesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao kao zvijezda s Broadwaya. Da ste ga samo culi kako svira klavir! Bio je nevjerojatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.
Taksist: - Aaaa, nije to nista. Ima jos! Pamtio je kao racunalo. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo naruciti i kojom vilicom treba sto jesti. Mogao je popraviti sve. Ne kao ja. Ja zamjenim osigurac i pola ulice ostane bez struje. Ali Milos, Milos je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je nevjerojatan lik!
Taksist: - Uvijek je znao najbrzi put kroz guzve. Ne kao ja, ja uvijek zaglavim, ali Milos ne. On nikada nije pogrjesio. E da, Milos je znao kako se ponasati sa zenam. O da, nikada im nije proturjecio cak i kada nisu bile u pravu...uvijek je bio savrseno odjeven a cipele perfektno izglancane. Jednostavno, Milos je bio savrsen covjek! Nitko se ne moze usporediti s Milosem Dumicem.
Putnik: - Stvarno interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksist: - A ne, ja ga nikada nisam sreo. Umro je a ja, ja sam se ozenio njegovom jebenom udovicom!
„Kupila sam ganc nove Bose-Einstein cipele s visokom potpeticom na akciji kolekcija jesen 2150“.
-“Naj me jebat!“
-„No. Imaju ugrađeni laserski daljinomjer, maseni spektrograf, kvantni oscilator i generator crnih rupa.“.
-„Koje su boje?“
-„Žute.“
-„Šteta što nisu crvene.“
-„Šteta.“
Važna obavijest:
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred trgovine kod nas.
Desilo se ispred jednog trgovačkog centra, a vrlo lako može se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa AJAXOM za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: “Živio!” Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz i pitaju možes li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače, i, dok te zadovoljava, druga ukrade novčanik!
Ja sam na taj način bio napadnut u ponedjeljak, utorak, srijedu i četvrtak, ali u petak ih više nisam mogao naći!
Budite oprezni! :)
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu zenu.
Prilaziš joj i kažeš :
Ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove direktna prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Jedan od tvojih prijatelja joj prilazi i kaže :"On je fantastičan u krevetu".
-To se zove anonsiranje.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Prilaziš joj i dobiješ njen telefonski broj. Sutradan nazoveš i kažeš :
"Ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove telefonska prodaja.
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Popraviš kravatu, prilaziš joj i naručiš joj piće. Nagneš se prema njoj, dozvoliš ramenima da očešu njene grudi, ispraviš joj kragnu i kažeš :"Samo da znaš, ja sam fantastičan u krevetu".
-To se zove PR (Public Relations).
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu .
Ona ti prilazi i kaže:"Čula sam da si fantastičan u krevetu".
-To se zove jaka tržišna marka.(Brand Recognition)
Ti si na fešti sa prijateljima i vidiš jednu privlačnu ženu.
Ti se njoj sviđaš, ali je ubijediš da ode kući sa tvojim prijateljem.
-To se zove reprezentacija
Tvoj prijatelj je ne poznaje pa te zove zbog savjeta.
-To se zove tehnički suport..
Jedna žena dolazi na feštu .
Gleda po sobi, shvata da želi imati sve muške, zato se penje na stol i viče: "Ja sam fantastična u krevetu".
-To se zove Spam !!
Kažu muškarci:
Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!
Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.