Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
- Što vas boli?
Mujo odgovori ispod glasa:
- Kurac ...
Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!
Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
- Što vas boli.?
Mujo pristojno odgovara:
- Grlo.
Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
- Kad gutate?
Mujo slegne ramenima:
- Ne, kad jebem.
Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju...
Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao:
- Život je rijeka!
Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo:
- Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija!
Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama...
- Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...
- Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre obitelji, koja je vrlo lijepo odgojena. Odjednom, moraš otići do toaleta. Što bi joj rek'o?
- Sačekaj me sekundu, idem pišati.
- Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane.Huso, što bi ti rek'o?
- Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.
- Ovo je već dali ti bio u stanju upotrijebiti svu svoju inteligenciju, pokazati svoje dobre manire?
- Ja bih rek'o: Ispričavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.
Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: • Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: • Trebaju mi dvije!
• Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dvije!
• Pa dobro, što će vam dvije?
• Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: • Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: • Dajte mi brzo melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
- Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga - kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
- Svrši već jednom, Mujo, ne zaje*avaj s tim crnačkim forama.
Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
- "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus:
- "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar:
- "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji.
Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
- "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus:
- "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso:
- "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj (sejtan)."
Pita Mujo Fatu ,dali je moze zvati Eva?
Fata pita zasto?
Mujo , a zato sto si mi prva.
Pita fata Muju ,mogu li ja tebe zvati peugeot?
Mujo pita ,zasto?
Jer si mi 607,kaze Fata!
Dodje Haso kod Muje i nadje ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drzi Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a sto maloga drzis za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vrucu vodu.
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što?
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli ... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
