Vicevi.in

Najnoviji vicevi

  • Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Bosanac o izborima. Amerikanac: "Kod nas se, za manje od 2 sata nakon  izbora, zna ko je pobijedio". Japanac:"He hehe, nije to nista. Kod nas se  zna nakon 2 sekunde". Bosanac: "Ne znam sto vam treba toliko?".  Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed":
  • Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad.. prolazi patka te je oni uhvate.  Patka ce: - Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje. Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo. - OK. I onako nismo gladni, pa nek ti bude. Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.  Stoji Mujo pred kucom i misli: - Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice... i tako to. Baci jaje... Kad ono... stvarno! - Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler.  Kuca samo takva, udje Mujo, kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke... Kad dode batler: - Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali. Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze.. picka im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo: - Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto sam napravio. - Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo. - Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo. - OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih.  Upita Mujo: - Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zaleli, jesil' vidio mene i moje kuce, aman sta ti bi? A Suljo ce, jadan: - Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali.. kad mi ispade jaje iz ruke..
  • Dobar seoski domacin odlučio da uda kcerku jedinicu. Proculo se to i nagrnuli momci. Od svih "kandidata", ostala trojica u najuzem izboru.  - Koga bi ti kcerko, od ove trojice ? - Ma, tato...men' sve jedno, ti kako reknes. - Dobro ! Neka udju momci ! I udjose sva trojica...  - Sta ti nudis ? - Pa imam 20 hektara zemlje, traktor, kombajn, kucu na tri sprata.... - A ti ? - Pa ja radim u Njemačkoj i tamo imam sve ! Eure na knjizici, veliki stan u Frankfurtu, najnovijeg Merdžu i tako... - A ti ? - Ja sam puka sirotinja, al' imam "alatku"pola metra ! - Dooobro...kcerko, sta ti mislis ? - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Ama kcerko, ti reci ! - Ma men' tato sve jedno...ti kako reknes. - Dobro, onda cemo ovako : Ko prvi dotrci do onog brda tamo, njegova devojka ! Jos dok nisu krenuli, devojka se sagne i šapnu: - Ti kurati, trci kroz kukuruz...blize je..
  • Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni,  primjetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je sve u redu. Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?  Dječak: - Može!  Plavuša: - Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojiš sam?  Dječak: - Ja sam golman.  
  • Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita: - "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide." Haso: - "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate." Huso: - "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit." Haso: - "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi." Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže: - "A jebi ga ne moram prvi dan radit."
  • Ulovio Bandić zlatnu ribicu, i ona mu kaže:   -Može želja?   Na to će Bandić:   -Može. Kaj buš?

Višak

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.